- 889580
Вопросы-головоломки на собеседованиях с ответами. Часть 1
Логические задачи кандидатам на вакансию задают, чтобы оценить их аналитические способности. С подобными вопросами может столкнуться каждый. Но даже, если с вами это не случится — изучить их для подготовки будет просто интересно.
Соискателям, столкнувшимся с головоломками в процессе собеседования, не стоит паниковать и теряться. Как правило, в большинстве случаев достаточно показать ход ваших мыслей и пути решения поставленной задачи. Вполне может быть, что у задачи и нет правильного решения или однозначного ответа. Ни в коем случае нельзя говорить «я не знаю» или «затрудняюсь ответить», просто размышляйте вслух.
Чтобы вы знали к чему быть готовыми и не растерялись, Work.ua собрал самые популярные вопросы-головоломки и подготовил ответы и рекомендации к ним. Кто знает, может вам попадутся именно эти задачи.
Все эти головоломки могут вам задать при собеседовании на вакансию программиста php.
Канализационные люки
Это, пожалуй, самый распространенный вопрос среди всех головоломок.
Вопрос: Почему канализационные люки круглые?
Ответ: Есть несколько вариантов. Так как диаметр круга одинаков, как его не крути, то круглый люк не может провалиться в колодец. У квадрата же, например, диагональ больше его сторон, поэтому крышка могла бы упасть. Также можно ответить, что круглые люки проще транспортировать и передвигать.
Лампочки
Вопрос: В закрытой комнате есть 3 лампочки, а в коридоре 3 выключателя. За какое минимальное открытие дверей можно определить какой выключатель к какой лампочке относится?
Ответ: За одно открытие. Включаем одновременно 2 выключателя, через некоторое время выключаем второй. Заходим в комнату: одна из лампочек осталась гореть — это первый выключатель, далее щупаем оставшиеся лампочки — теплая и будет вторым выключателем, а холодная соответственно третьим.
Торт
Вопрос: Как разделить торт на 8 равных частей тремя разрезами?
Ответ: Сперва нужно сделать 2 разреза крест на крест, поделив торт на 4 равных части. А затем разрезать торт горизонтально пополам. Ну и что, что куски стали невысокие, зато у вас 8 равных частей. Еще можно после первых двух разрезов сложить кусочки друг на друга и переполовинить одним разрезом.
Мертвый человек и спичка
Вопрос: Среди поля найден мертвый человек со спичкой в руках, следов нет. От чего он умер и при каких обстоятельствах?
Ответ: Человек умер от падения с самолета, который начал терять высоту, и авария была неизбежна. На всех пассажиров не хватило одного парашюта и они тянули жребий. Ему досталась короткая спичка, и он был вынужден прыгать без парашюта.
Автобус и мячи
Вопрос: Сколько теннисных мячей поместится в автобус?
Ответ: Точного правильного ответа не знает и сам рекрутер, так как не уточняется, что за мячи и автобус — их размеры не известны, и никто досконально это не проверял. Поэтому тут важен ход ваших мыслей, вы можете только предположить. Назовите примерные длину, ширину и высоту автобуса, размеры одного мяча. Посчитайте объем автобуса и мяча — так вы узнаете сколько мячей поместится в пустой автобус. Уменьшите примерно это значение с учетом сидений и других деталей автобуса, сделайте поправку на то, что мячи не квадратные и дайте ответ. В этом случае процесс поиска ответа важнее самого ответа. Варианты вопроса могут быть разные: мячи — футбольные, вместо автобуса — комната и т.п.
Таблетки
Вопрос: Доктор выдал пациенту 4 таблетки двух видов — по 2 таблетки каждого, которые нельзя отличить по внешнему виду. Таблетки надо выпить за два приема: утром по одной таблетке каждого вида и так же вечером. Если нарушить дозировку или не принять таблетки, то пациент умрет. Так вышло, что таблетки перемешались. Как пройти курс лечения и выжить?
Ответ: Конечно, можно сказать, что лучше пойти к врачу и попросить еще, все таки вопрос жизни и смерти. Но это могут быть единственные таблетки на Земле, доктор может исчезнуть при загадочных обстоятельствах и т.д. Так что ответить все же придется. К тому же все достаточно просто: нужно разделить каждую таблетку на 2 части и выпить по половинке каждой таблетки утром и вечером.
В заключение
Помните, что прежде всего такие задачи и головоломки предназначены для того, чтобы проверить поведение кандидата в нестандартных ситуациях, оценить способность к размышлению, творческому и логическому подходу. Увы, нередки случаи, когда интервьюер не может правильно интерпретировать результаты таких вопросов, или вовсе не понимает их предназначения. Но даже в этой ситуации уверенное поведение и стремление прийти к ответу покажут вас с лучшей стороны и увеличат шансы получить должность.
Читайте также: Вопросы-головоломки на собеседованиях с ответами. Часть 2
249 комментариев
Чтобы оставить комментарий, нужно войти.
а только устанавливают было или нет.
к примеру на вопрос, совершите ли вы кражу , 99% испытуемых выдаст положительный результат ,только от того что испытуемый занервничает от подозрений.
а вот если была кража или прочий факап,тогда можно погонять на деткторе.
иначе понты ,для бедных не более, тестить на полиграфе при приеме на работу. Да и опытных полиграфологов у нас пяток наберется. а техника в руках идиота ,груда дорогостоящих приборов.
http://psyly.net/telling-lies
И большинство вопросов здесь сформулировано с недостаточностью условий.
Что если человека в пустыне подбросила банда мафиози?
А что, если автобус игрушечный, а мяч - огромный? Тогда ни одного вообще не влезет.
Эти вопросы для людей искусства, где важнее подача, а не точность ответа.
Среди конструкторов, разработчиков всего материального (не музыки, книг), очень развито творчество/фантазия. Но они соблюдают точность решений. Перечисленные решения (ч.1и2) не являются ни матем. логикой, которую они призваны проверить, ни бытовой, т.е. здравым смыслом. С точки зрения матем. логики во всех них не хватает данных для полноценного решения, а значит решения однобоки и часто бесполезны. С точки зрения здравого смысла - такие задачи глупость, что и заметило уважаемое большинство.
Отдельно присоединяюсь к сожалению, что большинство HR-ов на нашем пути к директору и приему на работу - это девочки от 22 до 28, считающие, что в 43 человек уже глубокий старик, и не может быть претендентом на нормальную работу по специальности. Что такое опыт - они не чувствуют, так как сами его не имеют (работа таким HR-ом - это не опыт, так же, как работая контролером ОТК, я не научусь работе монтажника). Примеры недост. данн. - в след коммент.
Зад.1 (про люки). Указанные люки бывают разных форм, даже треугольные. Логика выбора формы - значит у разных производителей разная. Это может быть - экономия, облегчение (тогда лучше - тонкий, круглый, немного овальный вокруг правого кармана с инструментами), прочность (круглый и толстый), "антивор" (толстый и прямоугольный - если свойство удобства как у овального, толстый и квадратный, если без удобства, в предельном случае - куб или параллелепипед глубиной больше горизонтали, либо любой формы с учетом габаритов мастера, тонкий, из дорогого композитного материала - не колется как сталь и легок, но очень прочен, в комбинации с замком - сейчас применяется по всей центральной Европе). Вот только так на вскидку, без особого анализа и творчества, а на сколько точнее и полезнее ответ? Заметьте по глубину крышки люка я вспомнил вообще первый.
Зад.2. Мат.логика - у меня дома все "лампочки" - светодиодные, он вообще не греются. Поэтому решение - зайти по разу после каждого вкл.
Зад.3 ("торт"). Мат.логика: в решении, где режут горизонтально - части верхние, не равны нижним. Так как тот не симметричен относительно горизонтальной, делящей его пополам по высоте. Т.е. не задано, что торт - например однородный, но тогда это скорее не пропеченный кекс. Здрав.смысл - в решении с третьим верт. разрезом - он будет не ровным из-за большой высоты всей горки.И вообще - легче каждый кусок из 4-х резануть еще раз - так они будут равны - точнее всего, к чему всегда все и стремятся!)
А здесь можно насочинять что угодно. Я предлагаю, что он умер от страха, зажегши спичку, чтобы прикурить в окно машины, на которую брызнула струя бензина из выскочив. из рук заправщика шланга, которым он пытался заправить другую машину на станции заправки. Взрыва и пламени не было, но машина курильщика, лишившись его управления ударилась в опору навеса над станцией и он вывалился в открывшуюся дверцу. Заправщик, вытерев бензин, заправил ту вторую машину, и перенес человека, не вынимая спичку, в чистое поле, чтобы инспектор пожарной охраны, который будет расследовать завтра этот случай не лишил заправку страховки на случай пожара по причине не соблюдения правил пожарной безопасности, а именно за пользование открытым огнем (горящей спичкой) на территории станции. Следы смыл ночной дождь.
и тут на собеседовании вопрос про люки, Вот это я посчитала неуважением. Зачем я высылала резюме две недели назад? чтобы "дирехтар" самолетик из него сделал???
Меня как-то при приеме на работу заставили прежде чем говорить с директором пройти тест на IQ. А контора занимается разработкой на 1С и продажей меда и все в одном офисе в подвале! И платит не зп а процент. Какое им тест на IQ перед тем как допустят к директору (кстати, сидящему за соседним столом и даже не здоровающемуся, пока тест не будет пройден)? Ну чисто из интереса что ж там за директор такой прошла тест, пошла пообщаться. Впечатления - не очень умный, но хитрый двоечник, подленький и темненький мутненький человечек. Вот такие дела.
Если работа на чистый процент - это шарашкина контора. Потому как продажи зависят не только от человека , но и от множества других факторов. А кормить семью человек должен в любом случае. Поэтому ставка -обязательна. И ни в одной нормальной фирме нет чистого процента. Более того в нормальных странах законодательно человек в месяц не может получать меньше определенного минимума. В Германии, например, на этот минимум человек может снимать жилье и питаться. Вот к чему надо стремится. А не матры читать -"от чего такие выводы". При этом, конечно, и работать работник должен старательно.
я, естественно, не знала в каком "разрезе" ожидается ответ (может нужно было с юмором ответить...) я ответила: " В этом была необходимость!". Меня приняли на работу.
Читайте также мои комментарии выше!
На первом оказалось, что нач. кадрового отдела совсем не держит удар (не обливайте водой боксеров, даже любителей).
На втором две визжащие девочки не только не понимали значения слова "цель", но и не могли в меня попасть ни степлером, ни банками из-под CD дисков. А я смог :)
У нас на предприятии есть работник, которого поочередно с радостью выперли с трех производственных участков различных подразделений. Как вы сами понимаете, за "исключительные" организаторские способности, знание дела, ответственность и т. д. Леня Космос отдыхает в сравнении с ним. Угадайте, кем он работает сейчас. Начальником бюро по оценке работы персонала!!! И в соответствии с занимаемой должностью, с благословения директора по персоналу, дает всем ИТР рекомендации, что нам читать, как нам развиваться чтобы мы все росли над собой. Вот так вот.
Кстати, ради интереса вбил фразу "кошка совокупляется с собакой" в поисковик. Не может говорите?
http://petruchek.info/problems/3-boxes.html
-- задачи:
--- детские.
Пространственное воображение и устный счёт ДАВНО выполняется компьютерами. И чем опытнее пользователь, тем ниже окажется его IQ.
Многое зависит от вашей самооценки, насколько вы уверенно себя чувствуете. Если так, то можно и постебаться…
========================================
Канализационные люки
Это, пожалуй, самый распространенный вопрос среди всех головоломок.
Вопрос: Почему канализационные люки круглые?
Ответ: Слово круг состоит из 4-х символов, а это намек на квадрат, который считается более устойчивой фигурой.
========================================
Лампочки
Вопрос: В закрытой комнате есть 3 лампочки, а в коридоре 3 выключателя. За какое минимальное открытие дверей можно определить какой выключатель к какой лампочке относится?
Ответ: Разбираем выключатели. Коротим один – там лампочка взорвется. Включаем один – там лампочка загорится. Третья лампочка по методу не Иван, так Марья.
========================================
Вопрос: Как разделить торт на 8 равных частей тремя разрезами?
Ответ: Берем модную ныне резалку для яблок, которая разрезает яблоко на 8 частей. И режем торт за 1 раз. Серединку отдаем рекрутеру. Остальное несем бухгалтеру за премию по сверхсрочному выполнению задания.
========================================
Мертвый человек и спичка
Вопрос: Среди поля найден мертвый человек со спичкой в руках, следов нет. От чего он умер и при каких обстоятельствах?
Ответ: Человек проходил мимо стадиона, футбольного поля. У него попросили закурить, но у него не было чем поделиться. От страха он рванул на футбольное поле. По пути он нашел спичку. Мучительно понимая. Что бычок ему уже не успеется найти – умер от страха… со спичкой в руке!
========================================
и так далее …………………………………
— Радий тяжелее олова?
— Я его, извиняюсь, не вешал,— со своей милой улыбкой ответил Швейк.
— Вы верите в конец света?
— Прежде я должен увидеть этот конец. Но, во всяком случае, завтра его еще не будет,— небрежно бросил Швейк.
— А вы могли бы вычислить диаметр земного шара?
— Извиняюсь, не смог бы,— сказал Швейк.— Однако мне тоже хочется, господа, задать вам одну загадку,— продолжал он.— Стоит четырехэтажный дом, в каждом этаже по восьми окон, на крыше — два слуховых окна и две трубы, в каждом этаже по два квартиранта. А теперь скажите, господа, в каком году умерла у швейцара бабушка?
Судебные врачи многозначительно переглянулись.
Фигню всякую спрашивают, когда денег давать не хотят. Это первый признак.
Другой вопрос, когда попросит пруфлинк на первоисточник.
Скільки монеток можна покласти одна на одну, щоб дістати до місяця?
цікаві варіанти відповідей
Примерно тот же вопрос как заставить воду течь в отвестие, не образовывая водоворота. Ответ НИКАК.
Почему канализационные люки круглые?
Ответ: Всем со школы известно, что солнечные ветра, которые могут разрушить структуру любой материи, представляли бы для Земли огромную опасность, если бы канализационные люки не были круглыми, т.к. именно благодаря своей форме они равномерно рассеивают нейтрино к центру Земли! Также вы можете увидеть идеальную геометрию расположения люков по отношению к центру Земли. Т.е. если у вас под ногами есть канализационный люк, то знайте что на другой стороне Земли, ровно по диагонали от вас, есть такой же канализационный люк! Если бы люк был квадратным либо треугольным, то рассеивание либо отражение нейтрино было бы крайне мало, что неизбежно привело бы к росту содержание криптона в атмосфере Земли!
Квадратный провалится легко, т.к. диагональ длиннее стороны квадрата, с прямоугольником - аналогично и т.д.
На самом деле причин у люка быть круглым очень много - не менее 5. Кому интересно - пишем в поиске "почему канализационный люк круглый" - и найдете массу ссылок на этот замечательный вопрос.
Иначе бы круглыми были и двери. Но производить-то проще как раз ПРЯМОУГОЛЬНЫЕ, и проще добиться от них нужных характеристик установкой петель, чем изобретать велосипед.
Перечисленные вопросы давно устарели и на заметку данные вопросы изначально использовали врачи для изучения реакции и психического состояния пациента.
Хотелось бы, чтобы наши т.н. работодатели соответствовали высокому интеллекту задаваемых ими же вопросов...
Но кто-то же перед этим нанял идиотов в рекрутеры :)
В результате может пройти человек, честно ответивший что пьёт водку каждый день, с холодеющими ногами и шизофренией. Хотя на остальные вопросы ответ дал правильно, и главное честно. Ибо никто не проверяет каждый ответ, проверяют баллы.
Особенно радует когда в тесте заведомо неверно проставлены баллы при расшифровке. Потому что их проставлял ЧЕЛОВЕК посчитавший себя эталоном, и от балды (не подглядывая в первоисточник).
Маразм крепчает :(
К сожалению люди, проводящие собеседования, не имеют ни малейшего представления с какой целью задаются подобные вопросы... да и любые вопросы :(
А жаль... Ведь приходя на собеседование (устраиваясь на новую работу) соискатель надеется, что наконец-то сможет поработать с адекватными людьми...
Ан нет... :(((
Вопросы подобного типа отражают неспособность и/или неготовность работодателя лично или в лице его представителя осуществить профессиональное тестирование кандидата. Поэтому происходит подобное "обезьянничанье" - заимствование принципов тестирования у мировых компаний. Но не надо забывать, что у них работают специалисты со всего мира и конкурс при приеме на работу сумасшедший. Вот они и изощряются. Но для мерчандайзера по доставке презервативов такой ерудной уважающая себя компания страдать не должна. Это mauvais gout (фр - дурной вкус).
В любом случае автору респект - повеселил.
Можно также пожаловаться в твитере, что уронил туда дорогую мобилу и не можешь достать. Из засады поснимать как купившиеся будут его оттуда доставать. В отвественный момент подойти и отбрать мячик, сказав что мобила там.
Можно подкинуть идею насцать. И подождать пока все фолловеры насцут достаточно.
А ещё это критерий дыбилизма рекрутера. Во-первых, он сам не знает и не способен произвести сколь-либо нормальное интервью кандидата своими вопросами, по теме. И применяет неизвестно где вычитанные шаблонные приёмы. Из неизвестно куда подходящего шаблона.
С тем же успехом врач может всех кастрировать при любой болезни, потому что ветеринары так делают и очень часто обсуждают. Неудачи можно списывать на отказ больного от лечения.
PS. Люки не всегда круглые. Квадратные проще производить крышки и строить отвертстия - построить идеальный квадрат на порядок легче, чем идеальный круг.
В автобус влезут ВСЕ мячи. Равно как и все пассажиры, нужно сильнее надавить. Нажать выключатели гораздо проще. Таблетки нужно выбросить (риск умереть от отравления выше). Человек с короткой спичкой не прыгает с самолёта. За такой разрез торта гости зарэжут.
И на 99% работ изобретательность кандидата вредна. Надо делать что скажут!
"19 апр 2010 – В настоящий момент во многих компаниях происходит переход от «мягкого» интервью (когда с кандидатами просто разговаривают о ..."
Здесь ответы на вопросы кому это нужно.
"Забавные объявления о работе" - тоже тема хорошая.
Требуется дизайнер косяков, лампочек при входе. (направление — дверь)
Читайте далее http://www.hr-portal.ru/forum/zabavnye-obyavleniya-o-rabote
Когда мне рассказали эту историю, то я сильно возмутилась. По-моему, это так цинично...
Справедливість є; справедливість yo; справедливість common; справедливість aha-aha.
Правильный ответ: Справедливості немає.
А все потому что так называемые "стрессоустойчивые" не тратят время попусту на панику, а сразу придумывают пути выхода из сложившейся ситуации.
Спрашивают претендента - У вас дети есть? - Да. -Сколько? -4. -Кто самый любимый ребёнок? -Самый младший 2хлетний сын. - Вот представьте, что в с ним в машине слетаете с пустого горного серпантина, машина балансирует на краю пропасти, выскочите или вы или он, потом машина рухнет. Кого спасёте? - Сына.
Ему отвечают: -Вы нам не подходите. Во-первых, сын скорее всего будет на заднем сиденье, вытянуть вы его не успеете и погибнете оба. Во-вторых, он совсем малыш и скорее всего ваша семья его никогда не увидит - или сам упадёт в пропасть, или не сможет объяснить спасателям кто он и откуда. В-третьих, вы оставите вдову с тремя детьми, хотя могли бы родить ещё одного вместо этого. В-последних, вы подведёте нашу компанию, ведь мы вас наняли на работу, а вы предпочли умереть.
Такова логика работодателей. Жестокая.
з.ы. Может не дословно.
п.с.: а в задаче про Автобус и мячи сразу в условии написано, что мячи теннисные!!! в ответе зачем рассматривать вариант футбольных мячей???
Ответ: За одно. Открываем дверь, выкручиваем лампочки и идем к выключателям. Берем одну лампочку, спрашиваем: «это чьё?». В этот момент нужно внимательно наблюдать за выключателями. Тот выключатель, которому принадлежит лампа, наверняка себя выдаст т.к. будет заметно нервничать, отведя взгляд щелкать нервно кнопкой, либо наоборот -будет слишком самоуверенным! Это просто!
Вопрос: Как разделить торт на 8 равных частей тремя разрезами?
Ответ: Режем крест накрест. Получаем 4 куска. Потом режем еще раз по диагонали. Получается 6 кусков причем два куска будут большие, остальные поменьше. Задача не сходится, но меня это не сильно волнует т.к. большие куски торта я беру себе и лучшему другу, остальные отдам девчонкам из бухгалтерии, а Сереге и Вите не достанется т.к. я их все равно недолюбливаю.
Ответ: Если нет никаких следов то он по определению не может выпасть с самолета. Тут сразу понятно что причиной смерти стала спичка! Но давайте разберемся, а виновата ли она и как это было. Я предполагаю что человек шел полем, ему захотелось закурить. Сигарету он нашел быстро, но спичка осталась одна. ОДНА! Вы представляете как ей страшно?! Погибли все её братья, сестры, и она осталась одна. Она убегала, пряталась в складках карманов. Представьте себя на её месте – вы идете темным полем, ни души, а за вами бежит какой-то человек. Но рука злодея-курильщика её настигла… Он жестоко провел её головой по терке. Но спичка не сдавалась. В последней попытке она вырвалась и дала в дышло этому человеку, если можно его так назвать! Он упал замертво, но, к сожалению, раны спички оказались тоже смертельными…
Надо звонить в 103))
Ответ: Я вчера как раз думал над этой задачей. Вначале, помню, я зашел в кафе и заказал грибной салат и картошку фри. После я пошел к автобусу и понял что решение вот – перед глазами! Ехал как раз на автобусе Neoplan Tourliner! Поскольку в этом автобусе 57 посадочных мест + 1водитель +1 второй водитель то логично предположить, что билеты будут проданы 57 теннисным мячам + 2 водительских теннисных мяча. Стоя ездить запрещено, поэтому получаем ответ, что 59 мячей смогут поместиться в автобус, отведать вкусного кофе, воспользоваться чистым туалетом, есть телевизор. Кресла удобные…
Ответ: Пользуемся школьными знаниями. Пусть событие А - удача. Тогда вероятность выпадения удачи равна : P(A) = m/n, где m- число событий, благоприятных А, n - общее число элементарных событий. Поскольку таблеток 4, то 2/4 в итоге получим что наш шанс на удачу составит 50%, что лучше чем в казино! Выпиваем произвольно 2 таблетки. ВАЖНО! Запомните где лежали выпиваемые таблетки. Если все прошло удачно то хорошо. Если все же умер, то загружаем последний Save. Повторяем но уже с учетом прошлой ошибки. Таким образом в любом случае мы получим положительный ответ.
Какой кошмар.
В IT сфере типичный рекрутер это девушка 20-25 лет, в улчшем случае закончившая какойто психологический фалуьтет. Образование в нашей стране специфическое, и требует изучения последних достижений науки самостоятельно. И навыков за 2-3 года у рекрутеров немного набирается. Отсюда вывод рекрутеры не могут правильно интерпретировать ответы на такие вопросы. А если подобный вопрос задает инженер, который оценивает ваши проф. знания тут вообще не о чем говорить.
Одним словом смысла в них нет никакого. Если кандидат выглядит подходящим я даю ему тестовое задание на 2-3 часа. Причем разрешаю (и даже настаиваю на этом) взаимодействовать с другими сотрудниками и задавать им вопросы. Это куда полезнее и для кандидата и для работодателя.
Если кандидат на собеседовании вам понравился, лучше дать человеку испытательный срок и посмотреть его в деле
Неграмотный ( на самом деле не удивляйтесь , выросший в молдавском селе , читать и писать не умел , считать умеет только деньги . ) паренёк за три дня освоил оборудование , после освоил довольно сложное новое оборудование и компьютерное управление , сейчас вполне заменяет наладчиков в случае поломки . Читать до сих пор не умеет.
Марк Юний
Вторая искусственность - а чего это их в пустыню понесло?
Если же им хватило глупости соблюсти и то, и другое, то пусть падают. Своей гибелью они освободят компанию от лишнего балласта.
Поэтому отвечаете что угодно, чтобы привлечь к себе внимание. Сегодня вечер пятницы и мне уже тяжело что-то придумывать, но я бы возможно ответил так:
"Для начала сбросим лишний груз, балластовые мешки, косметику, водку и пр. ненужные вещи. Нет никакого смысла кого-то сбрасывать т.к. по условию шар уже "стремительно падает", значит дальнейшее снижение нагрузки не даст нужного эффекта. Но собравшись вместе и обсудив это мы сможем придумать как и с помощью чего можно выйти из данной ситуации. К примеру если нет топлива для свечи то можно всем раздеться и сжечь вещи. К тому же если я выживу после падения, мне нужно же будет чем-то питаться! А для этого мне придеться ходить по пустыне и искать место, где я кого сбросил, а так все будут рядом":))
Ну а если трубка просто всё время звонила, то это слабенькое испытание. Менеджер проводит в переговорах всё время и скорее всего он просто удивится, что уважаемая компания не может себе позволить купить нормальный телефон. То есть всё запущено.
Я проходила тесты для определенной должности, потом рассказала, своей подружке психологу, как я и на что отвечала, она сказала, что для должности, на которую я претендую, я ответила все не правильно, но меня взяли, но я через месяц сама сбежала.
А после всего еще вспомнился анекдот. Захотел царь жениться, пригласил 3-х девушек и дал каждой по 1000 у.е. Одна купила вещей себе, чтоб нравиться ему, вторая купила вещей царю, чтоб он был красивый, третья вложила их выгодно и принесла царю уже 2000. Вопрос, на ком женился царь? Ответ - на той, у кого грудь была больше!
Спасибо!!!
Я шукаю героїв (як HRів, так і кандидатів) для сюжету про нестандартні співбесіди для телеканалу "Бізнес". Хто може поділитися своїм досвідом "на камеру"?
Або, може, назвете українські компанії, які практикують стресові інтерв'ю у своїй діяльності?
Буду дуже вдячна за підказки :)
Ответ - полный автобус
Если человек упал с самолета - это будет очевидно, по увечиям. Но такой инфы нет. Правильный ответ можно только высосать из пальца.
2) если разделить все таблетки по полам - это не дает гарантии, что вы примете 2 половинки разного вещества. К тому же, если выпить по 2 половинки таблетки утром и вечером - это всего одна таблетка за прием, а не 2.
Единственная рациональная загадка - это про торт на 8 частей. Остальное - орудие самоутверждения HR
Такого мабуть в Скотланд ярді навіть не питають на співбесіді.
Чесно кажучи непрофесійність кадровиків або як зараз модно говорити (ейчарів) просто вражає.
А страждає від цього роботодавець та потенційний кандидат на посаду. Хоча якщо кадри дозволяють собі таку неадекватність то що вже говорити про вище керівництво.